HAPPY EX CANCER – ÉPISODE 17 – A chaque contrôle, c’est le même duel, « confiance » vs « peur » !

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Cet épisode est une page de mon journal intime où je te raconte ma journée du vendredi 09/10/2026.

Aujourd’hui, vendredi 09/10/2026, c’est le jour de mon examen de contrôle médical à Institut Bergonié. Celui que j’ai tous les 6 mois, pour vérifier que “la maladie s’en est allée” est tjs d’actu ! C’est marrant, je dis tout le temps que la vie est une école et donc j’ai des exams réguliers : tout est juste finalement !

Et aujourd’hui, c’est le jour de mon examen de contrôle en plein milieu de mon double déménagement. Et comme à chaque “veille” d’exam (quand j’étais petite) dans ma tête, c’est le festival…Peur. Confiance. Espoir. Joie. Inquiétude. Stress. Excitation. C’est le 4ième contrôle de la maladie au coeur d’Octobre Rose…

Double déménagement (ma ptite famille & moi-même + Les Happycuriennes) = des tonnes de choses à penser = ma charge mentale est au plafond ! Bcp de stress ! Jours de contrôle en perspective = Peur, confiance, joie, inquiétude = je passe par toutes les couleurs de la roue des émotions.

Si je voulais me jouer la partition de l’optimisme absolu – celle que je suis et j’incarne la plupart du temps – je me dirais que je y vais la fleur au fusil. Sauf que je suis une humaine vivante et faillible, et la vérité, c’est que c’est un joyeux bazar à l’intérieur, et depuis plusieurs jours !

Et depuis plusieurs semaines, à cela s’ajoutent les nouvelles du dehors qui me font peur, très peur : les rechutes de cancer autour de moi (je pense à vous, Florence et Anne-Marie), le départ de Marc de La Ménardière (paix à ton âme) qui me bouscule… Octobre Morose, et ces mots « à vie » qui résonnent encore parfois !

Donc si je résumé, en ce moment, tout se bouscule dans ma trombine :

1️⃣ La charge mentale du déménagement : les cartons, la fatigue, les choses à penser, le changement de cocon… mon corps et mon esprit sont sur-sollicités.

2️⃣ L’écho du monde extérieur : les rechutes de proches, le départ de Marc de La Ménardière (que j’avais “rencontré” lors de son avant-première à Paris) qui vient me questionner si profondément…

3️⃣ L’ombre des étiquettes : cette fameuse injonction de la « maladie à vie » qui tente parfois de revenir par la fenêtre.

Alors oui, j’oscille entre confiance et peur. Un coup, c’est la peur qui pointe son nez, la seconde d’après c’est une vague de confiance, puis de la joie, puis du doute.

Avant, j’aurais lutté pour être « parfaitement positive ». Avant, j’ai lutté contre ce cocktail émotionnel, j’ai voulu être “ forte”, “ positive”, “optimiste”, ou parfaitement sereine.

Aujourd’hui, j’accueille tout. Aujourd’hui, j’accepte d’être traversée par tout ça. Même si cela m’insécurise…Avoir peur ne veut pas dire qu’on a perdu sa confiance.

Aparté – C’est d’ailleurs pour cela qu’il ne sert à rien de dire à des patientes de cette maladie (soit forte, soit optimiste, ça devient presque une injonction et ça l’empêche de ressentir ou d’être qui elle est vraiment, à mon sens).

Aujourd’hui, j’accepte cette culpabilité d’avoir peur car j’ai vécu beaucoup de stress (parfois inutile, parfois utile). Je me sens responsable de ce stress “mal géré” et à la fois, si légitime. J’ai fait au mieux de mes capacités du moment !

Avoir peur ne veut pas dire que je manque de foi. Être inquiète ne veut pas dire que j’ai perdu mon optimisme. C’est juste être un être humain vivant, traversé par la vie, avec ses hauts et ses bas.

Le “problème” s’installerait si j’étais traversée en continu (pendant trop longtemps) par du pessimisme, du stress, etc. A mon sens.

Je mets un pied devant l’autre, je respire, et je laisse le festival émotionnel se dérouler sans qu’il prenne le contrôle. Je suis encore maître du bateau. Et c’est pour cela que “contrôler” a aussi du bon !

Et si je résume ces derniers jours, c’était une alternance de “pilotage automatique et stress” et “tu t’emballes là, respire, accueille et avance.” Les enfants sont mes maîtres d’école dans ces moments : leur innocence, leur désinvolture, leur lâcher-prise et leur joie de vivre m’invitent à ralentir et à les copier, tout simplement ! On a tellement à apprendre d’eux. Merci à vous 2, mes loulous, de m’élever, vous aussi !

Alors voilà le programme à venir.

A 12h, je ferai à nouveau cette injection de cette substance liquide radioactive, pendant 60 min – pendant que j’écouterai un podcast méga positif ou de la musique qui me donnera envie de chanter et de me dodeliner sur le fauteuil.

Et puis, je rentrerai à nouveau dans cette machine, comment dans Grey’s Anatomy, où tout mon corps sera scané pour voir comment se portent mes cellules.

Et puis je patienterai jusqu’à 16h, et là je ferai un tête avec mon oncologue qui m’annoncera le verdict…

Aujourd’hui sera une duel entre CONFIANCE et PEUR, devine qui va gagner ?

🩷🩷🩷🩷🩷🩷 Qui Suis-Je ? 🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷

Je suis accompagnante holistique & cosmétologue consciente, j’ai créé Les Happycuriennes, le 1er lieu cocon pour dégommer les croyances sur la beauté parfaite, avec des dermo-cosmétiques bio et des séances en marchant (en nature ou en visio). Prête pour faire un bout de chemin ensemble ?